Последние три рабочих дня этой недели были просто невыносимы. Возможно из-за того, что резко начало темнеть уже в 6 часов вечера, и мне казалось, что я работаю гораздо дольше обычного. Как будто протекают уже вторые сутки без сна, в этой рутине.

Осенью мои коллеги напоминают мне воробьев- они "пушатся" в свитерах и куртках, сидят в своих креслах, сжавшись в комочек, устремив свой взгляд в монитор. Все только и говорят о холодной погоде, ожидая, когда же пустят горячую воду по батареям.
Вот такие рабочие будни.

На следующей неделе у меня должен был быть отпуск, но я же, мать твою, хочу карьерного роста! Поэтому перенесла на неделю позже.
Ещё чуть чуть и я потеряю свою хоть какую-то работоспособность. Надеюсь, мои старания окупятся.

Я разгадала знак бесконечность.

Я такая же, как Р., только у меня иные стартовые и текущие позиции.
Если смотреть на факты и только на факты, то всё становится очевидно. Просто я слишком долго сначала была в полнейшем отрицании, которое дополнялось позицией социального "детства" (на том фоне мои особенности просто не имели места проявиться). Поэтому штукатурка начала сыпаться уже после первого диплома, когда я сидела в магистратуре. Именно сидела, потому что и училась, и пыталась в работу я как-то очень уж спустя рукава. Я списывала это на утомление и разочарование, и нельзя сказать, чтобы их вовсе не было в этом раскладе. Но был ещё один большой жирный фактор с мощной нагрузкой, который я постоянно выгоняла в тень и проецировала на всех подряд. (Последнему я, к слову сказать, научилась у Р., с которой мы обнаружили удивительное духовное сродство. Я, например, считала нормальными с её стороны вещи, которые не являются социальной нормой, но тогда я этого ещё не понимала.))

Мне дохера лет, а я почти никогда не работала на социально приемлемой работе. И все мои потуги в этом направлении терпят столь мощное фиаско, что рано или поздно я бы осознала, что дело именно во мне.
Я инстинктивно мимикрирую под любую среду, отчего довольно хорошо схожусь с людьми.
Я вскрываю людей, заставляю их выворачивать наизнанку свою тень, свои слабости. Редко, непроизвольно (я ж думала, я правда хорошая), но очень тонко я могла кого-то ранить.
Я совершенно отвратительно переношу фрустрацию и плохо тестирую реальность. Поэтому, пока все окружающие меня люди развиваются, что-то делают и куда-то выкарабкиваются, я накуриваю фантастичные планы и потом удивляюсь, почему нихрена не выходит. А не выходит потому, что я не в состоянии что-то нормально делать, чтобы они осуществились. Ну и, конечно же, при осознании этого всего меня начинает шкалить, я испытываю аффективные приступы со швырянием кухонных приборов туда-сюда и всё такое.

Я слишком похожа на социопата, с которого при первых же жизненных испытаниях начала обваливаться штукатурка. Теперь я вижу своё настоящее нутро, и мне необходимо разобраться и понять, как дальше с этим жить. Потому что так, как раньше, не получается. Я не та, кого знали все и кого много лет сама считала собой. Я — это я. И факты говорят обо мне слишком много.